Taula de continguts:
Perquè fins i tot en una utopia, no tothom que vulguis et voldrà tornar
Les paraules sempre han canviat de significat i Internet només ha accelerat aquest procés. En les últimes setmanes, hi ha hagut alguns exemples sorprenents: hem vist el comportament desagradable de West Elm Caleb, un presumpte "cita en sèrie" a Hinge que va fantasma a les dones amb qui havia sortit, discutit febrilment en termes de sexualitat. mala conducta. També hem vist a Kanye West acusada de "bombardeig amorós" a l'actriu Julia Fox fent una sessió de fotos a la seva primera cita, un gest que ella mateixa va escriure immediatament a la revista Interview. Abans de fer-vos la idea que es tracta d'un fenomen únic americà, la tendència és igual de evident al Regne Unit.
Aquest canvi en la nostra manera d'utilitzar el llenguatge es coneix com a "conceptual creep". Bàsicament significa que els termes relacionats amb el dany, com ara "trauma" o "assetjament escolar", es comencen a diluir i s'utilitzen per descriure una gran varietat de coses molt diferents. La fluència de conceptes no sempre és dolent, i hi ha exemples amb els quals us costaria discutir: el concepte d'"addicció" que s'estén més enllà de l'abús de substàncies per incloure comportaments com ara les apostes; el concepte de racisme s'estén per incloure comportaments més subtils i més insidiosos; o l'expansió del concepte d'abús infantil per incloure la negligència dels pares. Aquests desenvolupaments, en lloc de ser evidència d'una societat enamorada de la seva pròpia victimització, indiquen una comprensió més matisada del dany i la injustícia. L'escalada del concepte pot ser una forma de progrés social.
Però sovint, pot enfosquir més del que il·lumina. Preneu el concepte de "trauma", per exemple, que ara s'ha ampliat per incloure gairebé qualsevol experiència negativa que pugueu tenir. Un altre exemple seria el "bombardament amorós", un terme que s'utilitza per descriure el comportament de prodigar a una futura parella amb atenció i grans gestos per manipular-los. Aquest és un patró real, que sovint condueix a una dinàmica abusiva o de control més avall, però algú es mostra amable amb tu durant una estona i després et fantasma és diferent. No és agradable, però és dolorós perquè estàs de dol per la pèrdua d'un afecte donat i després tret. No sempre és una cortina de fum per a la maquinació d'un narcisista patològic. El bombardeig amorós sovint implica una mena d'intencionalitat, una idea que algú es proposa manipular-te amb un mètode provat i provat. La realitat més banal, almenys de vegades, és que la gent és voluble. Els agrada per començar i volen dir totes les coses agradables que diuen, i després canvien d'opinió. Comencen a trobar-te una mica avorrit o molest, resulta que no ets del tot qui pensaven que eres. Potser coneixen algú més i els agrada més, i també volen dir totes les coses maques que els diuen. La majoria de nos altres, m'imagino, haurem estat tots dos.
Tots hauríem de buscar una manera més considerada de sortir, però si realment t'agrada algú, no estic convençut que sigui molt menys dolorós ser rebutjat amb amabilitat que amb crueltat. Quan es tracta de romanç, és possible infligir un nivell d'agonia emocional gairebé insuportable a una altra persona sense haver fet res malament. El concepte que s'arrossega al voltant de termes com el bombardeig amorós indica que no es té en compte el fet que altres persones tenen el poder de fer-te mal, i hi ha molt poc que pots fer al respecte. Com va escriure Gillian Rose a les seves memòries filosòfiques Love’s Work, “No hi ha democràcia en cap relació amorosa; només misericòrdia”. Fins i tot si ens esforcem per actuar amb misericòrdia, defraudar algú amb suavitat pot fer-lo igual de greu. De vegades, encara és pitjor; al cap i a la fi, és més fàcil decidir que algú és un sociòpata i que el seu rebuig a tu representa una fugida afortunada. Aquí hi ha dinàmiques de gènere en joc (la misogínia, tots els factors que complican la política del desig), però fins i tot en una utopia, no tothom qui vulgui et voldrà tornar.
L'ús d'aquest tipus de llenguatge també pot conduir a un "casting moral": la idea que el món es divideix entre agents morals (persones que fan bé o malament) i pacients morals (persones que fan coses bones o dolentes). a ells). El que és interessant és que els estudis demostren que pensem en les persones com una cosa o l' altra, i molt poques vegades una combinació de les dues. Quan la gent parla d'aquells que els han fet mal com si fossin monstres («vampirs d'energia narcisista», per exemple), entra en joc aquest tipus de tipografia moral; en efecte, esdevé una manera d'absolir-se de qualsevol agència. Al cap i a la fi, calen dos per al tango: he viscut alguna cosa que s'aproximava a un bombardeig amorós abans (un home amb qui havia estat dues cites em va demanar que em traslladés a Europa amb ell per a un retir d'escriptura de sis mesos; vaig acceptar que això era una idea fantàstica), però jo mateix n'he estat còmplice: va ser una fantasia en la qual vam col·laborar i, tot i que finalment em va fer mal, el seu crim realment coincidia amb el meu nivell de trastorn emocional.
Però si et consideres un pacient moral i qualsevol persona que et fa mal com un agent moral, vol dir que qualsevol cosa que els facis esdevé un joc just, perquè constitucionalment ets incapaç de fer mal, i ells ho són constitucionalment. incapaç d'experimentar-ho. Una vegada vaig llegir un relat escrit per una dona que bàsicament estava perseguint el seu ex, mentre emmarcava la seva negativa a veure-la com "un truc narcisista clàssic". Instigar una campanya global de difamació es converteix en una resposta legítima a algú que t'enviï una llista de reproducció que va fer per a una altra persona, perquè ets algú a qui se li fan coses dolentes, és algú que fa coses dolentes i aquestes categories no poden canviar. Crec que molta crueltat interpersonal deriva d'aquesta incapacitat de veure's com una altra cosa que no sigui la part lesionada. Les persones abusives són famosament auto-victimitzadores (els marits abusius, segons el llibre de Kristin Dombek The Selfishness of Others, tendeixen a interpretar les seves dones com a més crítiques i rebutjades del que realment ho són.)
El desconeixement del concepte no sempre és dolent, però tampoc crec que inflar el dany al nivell que fa la nostra cultura actualment està fent cap favor a ningú. Exagerant d'aquesta manera, la gent reclama una simpatia que probablement ja es mereix. Captar els sentiments per algú i ser rebutjat, agradar algú i descobrir que s'acosten amb una altra persona: no cal recórrer al llenguatge del bombardeig amorós i del narcisisme patològic per transmetre que es tracta d'experiències horribles. Entenc per què la gent es refugia en la hipèrbole per fer llegible el seu dolor. Però no pots enganyar-te de sentir aquest dolor només amb la terminologia.
