Taula de continguts:
Tenir una parella de vida que compleixi totes les teves necessitats sembla una bona idea en teoria, però funciona a la pràctica?
El concepte d'ànimes bessones es remunta a l'antiga Grècia. A El simposi, Plató va citar la història del poeta Aristòfanes sobre com tots els humans estaven una vegada units corporalment amb la seva " altra meitat", però en una ràbia gelosa, Zeus els va separar i ens va portar a recórrer la terra en una recerca desesperada de les nostres ànimes bessones perdudes.: "I quan un d'ells es troba amb la seva altra meitat", va escriure Aristòfanes, "la parella es perd en una sorpresa d'amor, amistat i intimitat".
És un mite de fa molts segles, però el tipus de coses que circulaven a Tumblr en el seu dia. Aristòfanes a banda, la Gen Z també ha crescut amb contes de fades, cançons d'amor i històries de Disney que continuen perpetuant la idea de The One i promouen una idea monògama -i heteronormativa- de l'amor. A través de la nostra cultura, s'ha perforat als nostres cervells joves i impressionables que hi ha una persona que pot satisfer totes les nostres necessitats emocionals, intel·lectuals, sexuals i espirituals.
Tenint en compte com la monogàmia heteronormativa domina la nostra cultura, és una mica sorprenent que els joves ara es qüestionin com de realista és creure que hi ha una persona amb qui estem destinats a estar per sempre i que hem de transportar-nos per la jungla de la sèrie. monogàmia fins que els trobem. Però hi ha proves que suggereixen que la generació Z és cada cop més escèptica amb els models de relació tradicionals: el 2020, el cens sexual de LELO va trobar que el 38% de la generació Z pensava que una relació poliamorosa "marcaria totes les seves caselles d'intimitat". L'any 2021, l'Oficina Nacional d'Estadística va revelar que les taxes de matrimoni entre homes i dones heterosexuals havien caigut fins al nivell més baix registrat, la qual cosa suggereix que els joves rebutgen la tradició..
Jack, de 22 anys, és escèptic sobre el concepte de les ànimes bessones. "No estic estressat per trobar ningú, una persona en particular", diu a Dazed. Explica que creu que el mercat immobiliari impenetrable també fa que la generació Z tingui menys obligació de quedar-se amb una parella de tota la vida: "Avui dia és molt difícil comprar una casa, així que no estàs realment compromès amb cap lloc. No és realment necessari [comprometre's] com ho va ser per als nostres pares ", diu. "Ens estem allunyant d'un enfocament tradicional de les coses."
Jack té raó en assenyalar l'impacte que les condicions econòmiques i socials actuals estan tenint a la generació Z: un estudi dirigit pels economistes Roy Baumeister i Juan Pablo Mendoza va trobar que en països amb igu altat d'oportunitats econòmiques i alta igu altat de gènere, hi ha millor sexe. Tenint això en compte, no hauria de sorprendre que la generació Z tingui menys relacions sexuals aquí a Plague Island, on estem lluitant amb salaris estancats, perspectives laborals terribles, mal maneig de la pandèmia, crisi del cost de la vida, una crisi mental. crisi sanitària i misogínia sistèmica. "La generació Z està heretant un món possiblement encara més incert a mesura que els problemes que afectaven els mil·lenaris (com el canvi climàtic) es fan més aguts i en sorgeixen de nous (com la pandèmia)", escriu Jessica Klein per a la BBC. "Això podria requerir fomentar l'estabilitat individual com a prioritat número u per a la generació Z, encara més que els seus homòlegs una mica més antics."
Bàsicament: és difícil posar-se dur quan hi ha moltes coses per les quals estar ansiós. A més, la inestabilitat financera i la inseguretat fan que cada cop sigui més difícil per a la generació Z planificar amb antelació o "establir-se". És prou complicat navegar per tanta incertesa com a individu abans fins i tot d'haver inclòs una altra persona a la barreja. Els joves han de ser pragmàtics.
"Avui en dia és tan difícil comprar una casa, així que realment no estàs compromès amb cap lloc. No és realment necessari [comprometre's] com ho va ser per als nostres pares" - Jack, 22
Aquest canvi col·lectiu d'allunyament de la idea de The One no s'està produint només de manera passiva, sinó que és una decisió activa d'adaptar la nostra manera de veure les relacions, que requereix introspecció i una quantitat considerable de desaprenentatge. "Per a mi, el procés de desaprenentatge consisteix a desaprendre com definim una relació feliç i exitosa", diu Katherine, de 23 anys, que s'identifica com a no monògama. “Moltes parelles són monògames i no s'enganyen entre elles, però no són feliços. Se senten atrapats o fins i tot creen odi per la seva parella durant tant de temps, però considerem que és una relació bé perquè cap dels dos ha estat deslleial. Simplement no crec que la monogàmia hagi de ser la mesura amb la qual definim una relació exitosa."
La no monogàmia és un terme general que engloba una varietat de models de relació alternatius. Algunes persones no monògames prefereixen estar en "relacions obertes", on tindran una parella principal, però encara són lliures de sortir o mantenir relacions sexuals amb altres persones. Altres s'identifiquen com a "anarquistes de relació", on les persones implicades rebutgen totes les normes i decideixen les seves pròpies regles i límits, independentment de les expectatives de la societat.
“Hi ha aquesta idea que la no-monogàmia és coherent i que la gent sempre té múltiples parelles, i que poden tenir el xicot número u i el xicot número dos, o que estan tots junts en una relació de grup, i és realment hippy i tots són força alternatius ", diu Katherine. "No estic ignorant aquest tipus de no-monogàmia, però no sempre és així. Hi ha moltes raons per les quals una parella bastant mitjana pot decidir passar per un període de no monogàmia: per exemple, si un d'ells no ha explorat correctament la seva sexualitat o si està en una relació a distància. No m'agrada la idea que la no monogàmia només sigui per a persones estranyes."
Katherine afegeix que reconeix que la monogàmia funciona per a algunes persones, però subratlla que tots faríem bé de tenir una ment oberta a l'hora de considerar models de relació alternatius. "Per a algunes persones, pot tenir sentit tenir The One, i The One és la seva parella romàntica, la seva parella sexual, són amics i són la persona amb qui crien els fills per sempre", diu. "Crec que hi hauria d'haver una acceptació més àmplia que les dinàmiques de relació alternatives existeixen i són tan gratificants i satisfactòries com tenir una parella de la manera tradicional."
“No m'agrada la idea que la no-monogàmia només sigui per a persones estranyes” – Katherine, 23
Soci fundador del servei de teràpia Self Space, Chance Marshall, explica que subscriure's a la creença que només hi ha una persona per a cadascun de nos altres també pot ser perjudicial. “Pot ser perjudicial pel pes de l'expectativa que tenim en la relació. Realment esperem que els nostres socis compleixin totes les nostres necessitats", diu.
Ell continua: "Sovint en les relacions, no busquem allò que ens és bo, busquem allò que ens és familiar. Si històricament la nostra experiència ha estat una on les nostres necessitats no han estat satisfetes, potser pels nostres pares o cuidadors, sovint ens podem trobar en un patró de repetició d'aquest tipus de dinàmiques. Pot ser encara més complicat quan és amb The One. Com que volem creure que l' altra persona és l'Unica, part de la nostra psique comença a menysprear i minimitzar la realitat de les parts més difícils de la relació."
En casos extrems, aquesta creença en The One també pot fer que la gent se senti atrapada en relacions abusives. Els que creuen en l'espiritualitat de les "flames bessones" afirmen que no us heu de parar davant de res per estar amb la vostra flama bessona, és a dir, la vostra ànima bessona. Més recentment, Cecilie Fjellhøy, víctima de l'estafador de 'Tinder Swindler', va expressar al documental de Netflix que la seva exposició a pel·lícules de Disney com La Bella i la Bèstia probablement la va encegar davant les banderes vermelles de Simon Leviev. "Es queda amb tu, la sensació d'un príncep que vindrà a salvar-te", va dir. "Crec que tot i que saps que no és real, encara està una mica amb tu. Crec que tothom té una mica d'esperança en el fons que serà tan màgic com ho havien representat". I qui la pot culpar?
Llavors, com podem continuar reformulant les relacions d'una manera saludable i realista? "Crec que fomentar relacions i connexions saludables comença per cedir a l'acceptació que no és necessari i que no és una debilitat necessitar els altres. Estem cablejats per a la connexió, ens necessitem els uns als altres. L'amor no és realment una necessitat que puguem superar ", explica Marshall, i afegeix que diversificar el grup de persones que poden satisfer les vostres necessitats reduirà la pressió de la vostra relació. "Una persona realment no ens ho pot donar tot."
Aquest canvi cap a mirar les relacions des d'una perspectiva més pragmàtica no vol dir que tots els joves siguin heteropessimistes o robots de cor de pedra que no tinguin concepte de romanç. Encara hi ha molt d'espai per al tipus d'amor vertiginós que consumeix tot, cap amunt, dins d'aquest nou marc que la generació Z ha construït. “Hi ha aquesta idea que les persones no monògames no tenen romanç. Encara sóc un romàntic enorme: encara m'enamora de la gent en el moment en què els conec i imagino el nostre futur junts ", diu Katherine. "També m'imagino un futur en què puguin anar de vacances i dormir amb algú altre i utilitzar la protecció, i puguin tornar i ser honestos amb mi i poder parlar-ne i riure'n, i que jo faci el mateix".
